一、和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比咱们俩。她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样淡然?我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的!
二、上课的时候，小明想上厕所，就举手。老师问，有什么事吗？小明站起来说，老师，想上厕所？老师看了看他说，坐下吧，老师不想上厕所。
三、某医院急诊室送来一位病人，医生见病人痛得厉害，就给他服了一片止痛药，可是病人仍疼痛不止。家属问：药为什么不见效？医生一边诊断一边说：噢，原来他患的是胃穿孔，止痛片可能从穿孔的地方漏出去了。
四、妈妈：“宝贝，外出回家要先洗手。”女儿：“我不喜欢洗手，不洗，就不洗。”妈妈：“好吧，宝贝。那你去玩会水吧，顺便帮香皂洗个澡。”女儿：“好啊！妈妈，那我要多洗会儿。”妈妈：“恩，洗完记得把手上的泡泡搓搓冲干净。”
五、睡觉正香的时候，媳妇儿啪就是一巴掌打我脸上，说我张着嘴要打呼噜，吵到她了。于是我就把嘴巴闭上继续睡了，不一会儿又是一巴掌。老子顿时火了：我又吵你了？她：没有，我看你嘴巴闭起没动静，以为你死了呢！我……
六、发小请我到他的公司去工作，我问他：“去你那能给我什么职位？”他笑道：“凭咱俩这关系，你来了必须二把手！”他没有食言，我现在每天守着二个门的把手，给客人开门关门……
七、大学军训时特别喜欢我们教官，长得帅身材好！后来向他表白被拒绝了，还罚我站了一个小时的军姿，我都中暑了。这件事成了我心里永远的痛，每每想到这里我就一巴掌给我老公扇过去，让他跪一个小时搓衣板“小子，当初不是挺流比的嘛，还敢让我站那么久的军姿！
八、青春期的我，觉得自己又胖又丑。今天我和妈妈一起逛街，我看上了一条很漂亮的连衣裙。店员说，这条裙子最适合那种气质优雅，长相甜美，仙气十足的女生。我有点失落。我妈妈却看着我说，这种女生，刚好这里有一个。我很感动。然后我妈妈把包塞我手上，自己拿着连衣裙进了试衣间。
九、耗子对蝙蝠：哥们，天天在房顶上大头朝下地睡觉累不累呀？蝙蝠对耗子：兄弟，大头朝下睡觉是累点，可再怎么累也总比在地上让猫追得玩命跑强啊。
十、去小卖部买东西，看到五香瓜子，顺便抓了几把，结账时递给老板称重。老板把瓜子放在秤上，之后，看着显示金额开始嗑。我看着他从4块零1毛磕到4块整，老板心满意足地递给我说：4块！”
十一、当律师的闺蜜有个小正太儿子，非常可爱，我忍不住逗他“阿姨漂亮吗？喜欢阿姨吗？阿姨可以嫁给你吗？”他看了看我，一本正经地对我说：“阿姨，中国法律有未成年人保护法的！”……好尴尬……
十二、两口子吵架吵得很凶，邻居进来劝架，夫妻俩平时都很爱面子，便掩饰道:“因为我老婆是演员，有吵架的戏，所以我们正在排练。”
十三、“先生，你不能进去!”一个消防员拦住我。“别拦我，快让我进去。”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……”
十四、我对老妈说：“我想减肥，你帮我买一辆自行车吧，这样我有空就骑车去锻炼。”老妈爽快的答应了：“好，要不我帮你买一辆三轮车吧，这样你在锻炼的时候还可以顺便去收点破烂补贴家用！”
十五、楼下超市有个妹子，长得很漂亮。前天为了要她
